Două călugăriţe la cumpărături, într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: - Ce-ai zice de nişte bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. - Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu şase beri şi se duc la casă. Casierul se uită mirat şi călugăriţa zice: - Asta-i ca să ne spălăm părul. Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere: - Să nu vă uitaţi bigudiurile!

Zece bărbaţi se arată în faţa porţii Raiului, înaintea Sfântului Petru. Sfântul Petru le zice: - Toţi cei care şi-au înşelat nevasta să facă un pas în faţă. Şase oameni păşesc, la care Sf. Petru spune: - Voi şase mergeţi cu mine în Rai, restul patru rămâneţi aici. Cei patru protestează, iar Sf. Petru le spune: - Păcatul se iartă, prostia nu!

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă: - Ce îmi recomandaţi astăzi? - Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dvs. a luat ultima porţie. - Bine, atunci voi bea doar o cafea. În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lângă el că terminase de mâncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă: - Scuze, mai mâncaţi porţia aia? - Nu, vă rog, serviţi-vă! Astfel, tipul se apucă bucuros să înfulece. Când a...

Un tip intră extrem de agitat în cabinetul medical: - Doctore, după operaţia de amigdale, mă doare rău de tot în spate, jos, spre mijloc… insuportabil! Calm, medicul îi răspunde: - Eh, e normal, o să te doară puţin, o vreme… Ţi-am scos un rinichi. Tipul simte că îl apucă nebunia: - Mie??? Dar eu nu aveam probleme cu rinichiul! Medicul, la fel de calm: - Oh, ştiu, dar aveam eu o obligaţie… 

Discutau doi prieteni: - Ştii, Ioane, soţia mea mă înşală cu-n cocoş. - De unde ştii? - Păi, am găsit o pană de cocoş în patul ei. - Floare la ureche, a mea mă înşală cu-n avion. - Asta e chiar incredibil. De ce eşti aşa de convins? - L-am găsit pe pilot în patul soţiei!

Maria s-a trezit dimineaţa, s-a urcat în automobilul asamblat şi inventat de bărbaţi, făcut din fierul topit de bărbaţi, extras din mine de către bărbaţi, a turnat benzină din petrolul extras de bărbaţi şi prelucrat de bărbaţi, a plecat pe drumul construit de bărbaţi spre casa construită de bărbaţi, din beton, turnat de bărbaţi şi piatra scoasă din carieră de bărbaţi, care se încălzeşte de la cazanul construit şi inventat de bărbaţi, cu gazul extras şi livrat ...

Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat. După un timp, preotul moare şi vine altul în locul lui, care nu cunoştea convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, ştiind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:- Nu mai râdeţi, că şi s...

Se naşte Bulă. În ziua când ursitoarele vin să-i ursească viitorul, tatăl său repede, cu urechea la uşă, să audă ce îi rezervă viitorul lui Bulă:- Ursitoarea bună: Să fie frumos, isteţ, puternic. - Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va împlini 10 ani, taică-su să moară subit!! Bărbatul cu urechea lipită de uşă, îngălbeni de spaimă!- E, asta mi-e soarta! Mai este până atunci… Trec anii şi se apropie ziua fatidică când Bulă împlineşte 10 ani. Ta-su îşi pr...

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.Psihiatrul:- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.- Un căţeluş?Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.Doctorul nu renunţă.- Ah! Cred că eşti un arici! Nu? O broască ţestoasă?Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:- Auzi? Mă laşi dracului şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?

Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea… „materială”.Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar „cârpă veche”.Deşi ele zic că este doar ...

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia : A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb: - Auzi Pisi? „Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…Poate nu i-a pl?...

Erau deci pe lumea cealaltă. Stăteau zgribuliți și rebegiți, deși amorașul cu haloul pe cornițe nu contenea să-i asigure că e doar o situație temporară și că în curînd se vor încălzi la un foc bun, așa cum merită cu prisosință. – Tanti Ralu, fără nici o legătură cu duhoarea asta imposibilă de căcat și varză stricată, dar crezi că e un semn că revine între noi icoana făcătoare de guverne a sfîntului Klaus? murmură Cîțu. Jap! Turcan îi arse […] Articol...

Ești dornic să atragi noi urmăritori în ciuda lumii care se năruie în jurul tău? Vrei să fii un influencer respectat, care poate să-și dea cu părerea despre educația din România? Visezi la pișcotăreală online? Iată ce trebuie să faci. 1) Fă-ți o poză în lanul de lavandă– Dacă nu știai încă, lavanda e pentru 2020 ce-a fost floarea-soarelui pentru 2019, respectiv rapița pentru 2018. Dacă nu te pozezi în mijlocul unei culturi agricole de interes național, practic n...

Foarte mulți s-au întrebat, la modul foarte sincer: ce rost mai are Eurovision-ul într-un univers și așa plin cu muzică proastă? Știți vreo melodie care a cîștigat concursul în ultimii zece ani? Nu vă speriați, nimeni nu știe. E foarte probabil că firma care produce cumetria asta europeană la care participă și Australia pune aceleași melodii, dar în ordine diferită, știind foarte bine că oricum nu se prinde nimeni. Pe aceeași logică, î...

Or fi, poate, exagerate sau de o logică îndoielnică unele dintre măsurile anunțate de Guvern. Împotriva ăleia care voia să-i bage la izolare totală pe cei din categoria 65+ pe vremea stării de urgență am și scris, paraponisit. În general, însă, nu-mi dau cu părerea despre treaba asta, doar despre cei ce spun aiureli crase, care-i revoltă pe cei care se pricep. Așa că nu-i înțeleg pe cei care îl pun la zid pe Raed Arafat zicînd că ar avea […] Articolul Idioții, amicii...

Gen Frații Jadori Jador (manelist liric, dar și epic): „Încerc eu să fiu modest. Nu citesc foarte mult. Chiar am fost la școală și cînd eram mic luam note bune. Mai citesc.” (Spynews, 4 iulie) Avem o idee destul de clară despre literatura pe care o citește Jador: Colț alb și cele 24 de karate, Winettou dă moda, Crimă și pedeapsă și arde-mă, baby. Dar mai nasol e că s-ar putea să se ia foarte mulți copii după el și […] Articolul Cristi Borcea (fiul tatălui patronulu...